Tears

1 bulir.. 2 bulir.. 3 bulir.. deras. Air mata.

Ketika gue merasa hilang arah, hilang pikiran. Aral. Galau. I cry.

Gue gatau mau ngapain, gatau mau gimana. Mau pasrah tapi gamau. Mau berusaha tapi udah gakuat. Semuanya terlalu ringan untuk gue tangisi dan terlalu berat untuk gue lupain.

Kenapa gue begitu susah lupa sama lo. Sedangkan lo terlihat bisa. Dengan gampangnya lo berteriak marah lalu pergi. Meninggalkan bayangan gue. Menghapus jejak gue.

Beberapa jam yang lalu kita masih ketawa. Siang tadi, ya. Lo masih nyuapin gue dengan nasi dan ayam crunchy yang lo masak sendiri, yang sebenernya gak ada crunchy nya tapi terasa enak bagi gue. Lo masih ngajak gue nempel-nempelin posternya Muse sama Maroon5 di dinding kamar lo, tepatnya di sebelah jendela. Lo masih ngajak gue ngobrol bareng nyokap lo. Lo masih ke gerja jam 9 pagi sama-sama gue. Lo masih becandain gue dan maksa gue dateng ke misa BDYD tadi siang. Lo masih moyokin gue. Lo masih ngacak-ngacakin rambut gue. Tadi pagi, gue mampir ke rumah lo, iseng sama nyokap lo buat nyipratin muka lo pake air kopi. Tadi pagi, gue masih ngeupload foto lo yang baru bangun dengan sok imutnya ke Path. Lo, jam 2 tadi, masih nyamperin gue yang ketiduran di sofa lo dan bilang, 'Cewek, bangun! Udah aku masakin tuh, makan yuk?' sambil senyum maniiis banget.

Tadi kita masih romantis. Sekarang kita diam, bisu, memalingkan muka, saling mendiamkan. Kita ini apa? Pacaran? Atau dua remaja yang masih labil dan nyoba-nyoba cinta monyet?

I wish I could be you. It's more simple. Jadi gue gaperlu nangis-nangis tanpa alasan. Gajelas. Makin hari makin aral. Makin labil. Gajelas..

Kenapa lo bisa segitu penuh misteri. Kenapa lo sebebas itu. Lo ambigu. Lo emosian. Lo cemburuan. Lo terlalu menjaga gue. Lo terlalu membuat sesak. Padahal lo selalu bilang, gue harus hidup sebebas mungkin. Gue harus.. be free.

Lo ga ketebak. Gue capek gini terus. Gue.. lelah. Gue gakmau bilang 'It's over.' tapi gue juga terlalu ringkih buat bertahan.

Lo boleh bilang gue lebay. Boleh. Toh gue merasa. Toh gue mikir dan nanya sama diri sendiri, kenapa gue semuram ini? Ini baru masalah, belum putus. Tapi.. ini masalah yang berbeda, ini lebih besar dari masalah kita sebelumnya.

Ketika lo sayang sama seseorang, dan orang itu gak jelas, ngambang. Gatau antara napak atau naik ke atas. Gatau antara dia serius sayang elo apa enggak. Labil. Selalu marah. Egois. Terlalu menjaga lo. Terlalu over protective sama lo. Terlalu.. membuat lo mulai cape.

Gue belum dewasa. Gue belum bisa nanganin semua masalah ini sebaik mungkin. Ujung-ujungnya gue nangis. Lagi. Aral. Lagi.

1 bulir lagi.. 2 bulir lagi.. 3 bulir lagi.. deras lagi. Air mata lagi.

Gue stuck gabisa ngelakuin apa-apa. Stuck sama kebegoan gue atau mungkin lo yang terlalu udah menjadi mariyuana gue. Gue udah terlalu ketergantungan sama lo. Tanpa lo gue sakaw. Kadang gue suka nyalahin lo.. Maksud gue.. gue selalu keinget sama janji lo, gue pengen nagih. Mana? Mana yang katanya janji gak akan egois? Mana yang katanya ga akan kekanak-kanakan lagi? Mana yang katanya gak akan cemburuan lagi? Mana yang katanya ga akan over protective lagi? Mana yang katanya SELAMANYA?

Labil lagi. Aral lagi. Gue nangis lagi.

Cengeng.

Lebay.

Terserah. Gue emang labil, aral, cengeng, lebay. Tapi cuma ini cara gue untuk numpahin semua emosi yang udah sedemikian lama ketahan.

Maksud gue.. setelah selama ini, setelah semua yang lo tunjukin ke gue, bikin gue yakin (malah sangat yakin), percaya, makin hari makin menjadi. Makin sayang gue sama lo. Makin mantep. Makin 100 persen melupakan semua masa lalu gue, cuma karena rasa ini ke elo semakin dalem. Dan.. ya gue ga nyangka aja. Tiba-tiba gue harus terima kenyataan kalo semua nya salah.

Atau, mungkin BELUM terwujud.

Gue harap, itu belum terwujud.

Gue gak mau salah masuk lagi. Gue gak mau jatuh di lubang yang salah lagi.. Gue mau nya pilihan gue bener. Keputusan gue saat bilang 'Iya.' ke elo pas 10 September lalu itu bener. Gue pingin kita kayak sehari tadi terus. Deket. Fulfilled with love. With laugh.

And no tears.

Seharusnya memang gaada yang gue salahin. Maaf ya. Maaf gue udah keburu nyalahin lo barusan.. Maaf juga gue terlalu percaya sama lo. Maaf gue udah terlalu berharap kalo lo bener-bener udah berubah jadi lebih berpola pikir dewasa.. padahal lo belum berubah, seperti yang lo bilang tadi, yang sambil teriak itu. Maaf.. gue terlalu sayang sama lo, Rega.

Kalau memang lo juga masih ngerasa sayang sama gue kayak yang tadi lo bilang pas di telfon, sambil nangis minta maaf itu, gue harap lo terima kekurangan gue. Whatever it is. Sifat, sikap, fisik, latar belakang gue, apapun. Because I do. Karena gue juga begitu ke elo.

Maybe people think that I'm a psycho, lebay, gue tau. Tapi mau gimana, gue selalu pingin tau perkembangan lo, gue pingin tau apa lo udah makan apa belum, lo udah mandi apa belum, lo udah doa sore kayak biasa apa belum.

'Aku tau, kita sama-sama keras. Apalagi aku, aku egois, aku kaya anak kecil, apa-apa cemburu. Maaf aku belum bisa nahan semua sifat aku. Kamu bisa ngertiin kan? I do miss and love you, mademoiselle. I love you, all the time, forever. We'll fight our future together. I'm just afraid of losing you..'

Reg, don't ask me to love you back. Cause I'm always do. That miss and love things. Always. Sorry about my tears.

I just love you.. without any reason, monsieur.